Las Serenatas del Ruletero (y su post número 100)

Muchá, con este magno post particularmente largo, quiero celebrar que este su humilde Ruletero llega a los 100 posts. Todo empezó como un inofensivo entretenimiento y así de la nada ya llegamos a la centena de publicaciones. Junto con la celebración agradezco a todos los que vienen a leer mis desvaríos y sinsentidos aquí presentes. Solo me queda decirles que son siempre bienvenidos y gracias por los comentarios en lo que va de recorrido. A todos, propios y ajenos, conocidos y extraños, un sincero agradecimiento.

Entrando ya en materia, este es un tema que me habían solicitado y aprovechando que gustó el post de las rancheras con el primo pues voy a tratar de contarles como estuvieron las otras serenatas en las que estuve involucrado. Resumiendo, he participado en cinco serenatas, de las cuales la # 5 ya se las conté aquí. De las otras, en la # 1 solo era un acompañante pero las # 2, 3 y 4 si que fueron protagonizadas y estelarizadas por mis delirios de enamorado mentalmente inestable. Aunque ahora que lo pienso, técnicamente no fueron serenatas, pues solo la 1 y la 5 incluyeron mariachis, guitarras y toda la cosa. Las otras ya las leerán.

SERENATA # 1
Fecha: 1 de Enero de 1993
Hora: de 04:00 a 08:00 AM
Lugar: El pueblo de mi Madre (En algún lugar de Zacapa).

Sucesos:
El amanecer de un nuevo año. Después de las 12 la fiesta se fue organizando. Los cuetes, bombas, y pistolas tronaban por todas partes. Los chavitos jugaban las inofensivas guerras de canchinflines, los viejitos se iban a acostar y la madrugada avanzaba.

Mi prima Jennifer cumplía 15 años aquel primer día del 93. Los viejos se organizaron con las guitarras, las botellas, las ametralladoras y mas pistolas y casi a las 4 dijeron: “llevémosle serenata a la quinceañera”. Hacia allá nos encaminamos y se arrancaron con los clásicos, desde canciones de amor sublime hasta “La Martina”, aquella que dice “Quinciiiiaaaaños ténia martina cuando su amor me entregó, a los 16 cumplidos una traición me jugó” pasando por el “Juan Charrasqueado” y compañía.

La cosa iba canción-trago-ametralladora, canción-trago-disparos al aire. Al rato decidieron llevarle serenata a todo el pueblo, así que caminamos de casa en casa cantando. Ya el grupo iba como en 40 gentes. Eso me recuerda un chiste que contaba mi viejo, que le preguntaron a un señor por qué tenía cara de desvelo y dijo “porque anoche andaba un trío como de 40 hijos de puta haciendo bulla”, jajaja. Bueno, en fin, que en algunas casas nos dieron tamalitos, en otras más tragos, y yo que ya andaba mero sonado porque estaba tiernito y no toleraba muy bien el guaro. Así fue amaneciendo.

A eso de las seis de la mañana llegamos a la casa de mis abuelos, que en gloria estén. Mi abuela brava por la bulla pero mi abuelo contentísimo (la abuela también en el fondo yo se que estaba contenta). El cabrón del Otto logró abrir una ventana y el muy cerote tiró una ametralladora para adentro de la sala, jajaja. Más brava se puso mi abuelita porque le habían ensuciado la casa.

Poco a poco se fueron cubriendo las otras casas, y cuando vine a ver eran casi las 8 de la mañana de ese primero de enero del 93. Me fui a dormir y la fiesta siguió como dos días más, y eso que ya traíamos aviada desde el 27 más o menos, pasando por el partido de solteros contra casados del que ya les contaré mas adelante. Que alegres recuerdos.

SERENATA # 2
Fecha: 12 de Agosto de 1994
Hora: 01:00 AM
Lugar: Algún lugar de la zona 11.

Sucesos:
Aquel día 11 presentamos nuestro seminario del colegio. Nos fuimos casi todos a nuestra fiesta en una disco que quedaba por el Camino Real. Ya pasadas las 12 se empezaron a ir los amigos y yo les dije a los que quedaban que me acompañaran a llevarle serenata a la Ana, mi primer enamoramiento. Solidarios y regalados que eran los cerotes, cuando me di cuenta ya habíamos 12 en tres carros listos para ir a tan caballeresca actividad. Llegamos frente a la casa de la susodicha y casi todos se colocaron en fila, yo me paré enfrente y tratamos de cantar “Por tu maldito amor”, aunque creo que cada uno iba por parte diferente.

Sé con seguridad que éramos en total 12, 11 pisados y nuestra amiga Silvia. El gran Lev Andropov estaba allí, también el Caballo, el Barillas, el Herrera, el Folgar, creo que Carlos Julio, el Galicia y el Derrick, aunque no estoy del todo seguro.

Al final a pesar del escándalo que armamos nosotros y todos los chuchos de dos cuadras a la redonda, ni las luces encendieron y nos terminamos yendo cuando el Caballo vio que de una casa nos estaban dizque apuntando con una mira láser. Para completar la mulada, les dije que se metieran a los carros y los arrancaran, yo me acerqué a la puerta, le metí dos o tres patadas y salí corriendo para el carro del Caballo mientras gritaba “dale cerote, dale” y me tiraba de cabeza dentro del legendario hyundai celeste. Que cachimbazo el que me pegué en el marco de la puerta. Paramos en una gasolinera, yo les agradecí a todos y cada quien para su casa.

Hasta el sol de hoy, la Ana jura que no nos escuchó, así que una de dos, o iba bastante bolígrafa de la fiesta o se fue a dormir a otro lado con alguien mas, jajajaja, La cosa es que me gané mi beso y aunque muchos aun dirán que qué mula fui, solo por los recuerdos valió la pena la chingadera, jajajaja.

SERENATA # 3
Fecha: 28 de Octubre de 1997 (día más, día menos)
Hora: 02:00 AM
Lugar: Algún lugar de la zona 11 (si, el mismo).

Sucesos:
Décimo aniversario de Danny´s Marisco Rock, The House of Elvis in Guatemala. Cerveza de barril gratis toda la noche. Con el gran Lev llevamos una piñata de lata gallo como regalo. Cuatro grupos rocanroleros para amenizar la noche. Llegaron un montón de cuates a la fiesta, incluido mi compadre el Feler, unos de la U, otros del Café, la Ana con su traido (si, también es la misma Ana del cuento anterior).

Cuando ya la borrachera era monumental nos fuimos en el carro del Feler. Íbamos allí aquel, un su cuate, el Lev y yo. Ya a medio camino para llevar al Lev a su casa los convencí de que me acompañaran a cantarle a la Ana, y resultó que estos pisados eran mas fáciles de convencer que los de tres años antes, jajaja. Prestos y dispuestos, llegamos a la casa de la mencionada fémina y la cosa se escuchaba más o menos así:

Andy: Aunque malgastes el tiempo sin mi cariño…
Feler: Nos estorbó la ropaaaaa!!!! (a pleno grito)
Lev: Ahora si nos van a salir a verguiar vos Andy.
Cuate del Feler: Hugooooooo, Hugooooooo (echando las tripas en la esquina).

Andy: … y aunque no quieras este amor que yo te ofrezco…
Feler: Grabé en la penca de un gran buey tu nombreeeeee!!!! (sin comentarios)
Lev: Vos, voy bien a talega vos.
Cuate del Feler: Silencio total (abrazado a un poste).

Andy: … la diferencia entre tu y yo talvez sería corazón que yo en tu lugar si te amaría…
Feler: jijijiji, Andy mas cerote.
Lev: Puta muchá, vámonos porque va a pasar la tira.
Cuate del Feler: Hip! Hip!

Otra vez como el perro arrepentido, con el rabo entre las patas, y doblemente jodido porque al día siguiente a pasar la goma en la oficina programando en Visual FoxPro (patético, lo se, pero eran los 90´s)

SERENATA # 4
Fecha: 11 de Noviembre de 2000 (llevando las muladas al nuevo milenio)
Hora: 02:00 AM
Lugar: Algún lugar de la zona 11. (otra vez el mismo lugar y qué pisados)
Antecedentes:

En el 94 el Lev y yo firmamos un pacto de bolos que nos obligaba a acompañar al otro a llevar serenata la noche antes que se casara nuestro amor del colegio, pues obviamente no sería con nosotros. Un sobre que encontré en mi casa aquella semana hizo que llamara al Lev y le dijera “mijo, el momento de cumplir el pacto ha llegado!”.

Sucesos:
Todo empezó jugando billar. De allí nos fuimos a la Casa Comal, Lev, Casasola, el Caballo y yo. Lev y yo a darle a los litrógenos gallo, y aquellos dos al botran añejo. Allí se nos unieron mi primo del alma y el mismísimo Larssen (checha para los cuates).Ya cuando estábamos algo entonados organizamos el viaje para la zona 11 y allá fuimos, los ya mencionados y dos pisados mas que yo no conocía pero que al oír a lo que íbamos se apuntaron de solidarios.

La principal variación era que esta vez todas las luces de la casa estaban encendidas. Parecían estar esperándonos, pero no, era que estaban en los últimos detalles de la boda, jajaja.

Esta vez si pudimos cantar más o menos coordinados “La Diferencia”. Pero después de eso vino lo mejor, los discursos, al pie de la ventana de la sala, voz en pecho y galío abierto.

Abrió la ceremonia el gran Lev diciendo algo mas o menos así: “Vos Ana, yo vengo aquí hoy acompañando a este cerote, el cerote del Andy vos, porque a mí si me consta que este cerote si te quería y mira desde cuando vos, pero ni modo, te casás por que querés, pero a lo macho te digo que a mi me consta que este cerote te quería”. Y unas cuantas cosas más que ya no recuerdo.

Después fue mi turno: “ Pues si muchá, este cerote tiene razón porque si le consta que yo si te quería vos, y venimos porque lo teníamos pactado, y para que conste en actas y no quede ninguna duda de los que estuvimos aquí hoy, te digo que estamos yo, un mi primo que no conoces, el larssen que tampoco lo conoces, dos cerotes que ni yo conozco, digan sus nombres muchá para que sepan que estuvieron aquí, y de los que si conoces el Lev, el Caballo y el Mario Casasola.

Y grita el Mario Casasola: “pajas, el Casasola no vino, es otro pisado que se parece a mí”.

Al final nos fuimos de allí, con el alcohol por los cielos, jajaja. Pero eso sí, en la tarde a eso de las 5 ya estábamos bien trajeados esperando entrar a la iglesia donde se celebraría la unión. Cuando si me chivié fue a la salida de la misa que pasamos saludando en la filita de los abrazos, porque me dice la mamá de la Ana “Que bien cantan Andy, pero para la próxima avisen que van a llegar” y todavía le digo yo: “Gracias señora, y eso que no nos agarró ensayados, pero no se preocupe que no va a haber próxima”. Después le di su abrazo a la Ana y luego al esposo que me saludó como si me conociera pero que yo no reconocí, hasta me preguntó que por qué no había llegado el Lev a la misa. De plano a este lo conozco de alguna chingadera me dije, pero después, quitándonos la goma con champagne en la fiesta me enteré que era el mismo cuate que había llegado al aniversario de Dannys en la serenata anterior, jajaja. Bueno, también me enteré que la señora nos quería invitar a pasar adelante a tomarnos algo, pero la Ana no la dejó. Ahora que lo pienso, si eso hubiera ocurrido, hubiese sido cuando menos, interesante y anecdótico, jajajaja.

Hasta aquí llegan mis relatos de serenata, por ahora. Porque hubo una que se salvó de que le llevara serenata, jajaja, como dice mi hermana, mi querida Morticia, pero se anticipó y me advirtió que nunca se me ocurriera, y eso que ya tenía a los cuates listos y dispuestos jajajajaja.

Cómo pasa el tiempo ¿va muchá, promo del 94?

Cómo pasa el tiempo muchá, a lo macho. Ahorita me estaba enterando en la tele que ya se cumplen 30 años de Rocky. Es como dice el viejo y conocido refrán: “Camarón que se duerme no mira cine pícaro”, porque con un poquito que uno se descuide, cuando viene a ver se le colaron unos cuantos años sin enterarse muy bien. Y es que hablando de aniversarios, mañana 26 de agosto se cumplirán exactamente 12 años de que terminamos el colegio oficialmente. Claro, en el 94 cayó un día viernes por eso va el post hoy.

Seguramente dirán que tengo alguna obsesión mal cuidada con el pasado, o algún tipo de trastorno mental, pero no, nada mas soy muy bueno para las fechas y mi cerebro parece programado a recordarme trivialidades todo el tiempo, aunque no vengan a cuento.

La cosa es que anoche medio desvelado me retorcía de la risa tratando de recordar más de algún detalle de aquel lejano viernes 26 de agosto del 94. Todo empezó con una clavada en los dos últimos finales, que no me acuerdo cuales eran. Al salir de los exámenes, la banda se puso a romperse los uniformes unos a otros y a tirar los pedazos a los árboles de la Reforma, lamentablemente las chavas no se dejaron, jajaja. Otros escribían recuerdos en las páginas en blanco del seminario, incluso uno que me puso que yo era una mierda y que ya nos veríamos en el infierno, aunque lo dejó anónimo y eso impide que tenga la oportunidad de saludarlo.

También se suponía que llegarían mariachis, para lo que dimos Q10 cada uno, pero nunca aparecieron. De allí nos fuimos a Cheers, donde descubrí que pasó con el pisto de los mariachis, así que me tomé gratis unas cuantas cervecitas. Entre las curiosidades, ese ha sido el único día en 14 años de ser amigos, que he visto bolo al Troll, quien por cierto esa mañana se había hecho novio de la Barrientos después de dos años de prácticamente serlo sin oficializarlo, a los dos días se pelearon, y para hoy irán ya 11 años y 363 días que no se hablan. Como a las 2 de la tarde, el Casasola regresó al colegio por su mochila, pero el director no lo dejó entrar, nadie sabe qué exactamente se dijeron uno al otro, aunque si se llevaban ganas, pero todo terminó en la expulsión del Casasola, varias horas después de terminado el bachillerato.

Al salir de allí nos fuimos a tomar fotos con el Darío y su carreta de shucos donde siempre comíamos, y que después de ese día no he vuelto, jajaja. El gran Lev, Vasni, Carlos Julio, y yo nos fuimos a comer a la casa del Caballo y a que aquel le robara el carro a su papá. De allí nos juntamos con el expulsado Casasola y el Nelson y nos fuimos a jugar billar a un lugarsucho de allí por la Bolívar. Para esperar la noche después nos fuimos a mi casa donde los cerotes tuvieron la cortesía de hartarse mi medio galón de helado de cereza de la Pops.

Al final de las cansadas nos fuimos para Rumors, una pseudodiscoteca que quedaba allí por el Camino Real, donde llegó bastante mara de la promoción, todos los ya mencionados, mas el Seijas, el Barillas, el Herrera, la Silvia, la Biana, la Ana, la Vivi, el papá de la Vivi, que se echó los tragos con nosotros esa noche, el Carrillo, el Derrick y algunos mas que no recuerdo. Después le tocó al Caballo hacerla de taxista como con 10 cerotes en el carro.

Más o menos así transcurrió el día que marcó el cambio entre la irresponsabilidad del colegio, los años relajados de la secundaria y la vida real. Así pasó aquel día en que terminaba una etapa y empezaba la verdad. Todos tomaron caminos separados, a muchos, mas de la mitad, no los volví a ver después de ese día. En mi caso particular, dos días después, lunes, me presenté donde tenía que hacer prácticas y me dijeron que de prácticas nada, que ya era chance, así que pasé mas de un año pidiendo de favor que alguien me cambiara mi cheque porque yo aun era menor. Desde entonces seguimos echando pija en los chances sin parar, gracias a Dios.

No me queda más que aprovechar este espacio para mandarles un gran saludo a todos los amigos y amigas con los que compartimos semejante experiencia y espero que se caguen de la risa un poco recordando cuando éramos unos ishtos irresponsables y chingones, aunque no creo que más de tres o cuatro lean esto. Del colegio ese mejor ni digo nada, solo se que aun estarán agradecidos de que por una u otra razón nos largáramos de allí, jajajajaja. A todos mis apreciados lectores y lectoras les pregunto ¿será normal que yo me acuerde de todo esto? ¿Ustedes se acuerdan de cuando les tocó a ustedes? Hay me cuentan pues.

Yo también me fui.

Estaba leyendo un post muy bueno titulado “El que se fue”, escrito por JCab en su blog Mafaca. Es un retrato muy fiel de lo que a muchos nos ha pasado y quiero escribir algo muy parecido aquí, pues me identifiqué con lo que cuenta. Antes de empezar, JCab, gracias por la idea y mis disculpas si parece plagio, pero tocaste un tema que no me gustaría dejar pasar y nunca se me había ocurrido verlo de la forma en que vos lo enfocaste. Bueno, vamos a tratar de contarlo aunque salga casi igual.

Apenas recuerdo la primera vez que fui, con algo de uso de razón, al aeropuerto. Ni siquiera entendía bien qué era ese lugar, solo me acuerdo que había frío, gente abrazándose y algunos llorando. Pero la familia estaba alegre, reía en lugar de llorar. Había emoción en la casa aunque yo no comprendiera muy bien porque. Venía la tía desde España, un lugar que debía ser muy lejos según mis pocos años me ayudaban a deducir. Llevaba unas maletas más grandes que yo, y estuvo un tiempo en la casa. Mis abuelos estaban contentísimos, y todos la abrazaban. Traía regalos, adornitos, dulces, una cantidad de cosas que me llamaban la atención. Unas semanas después volvimos a ir al aeropuerto y entonces sí, mi familia era de las que lloraba. Regresaba a España la tía.

Al poco tiempo fue la otra tía, la gemela de mi madre, que volvía de Estados Unidos, otro lugar que seguro quedaba lejísimos, pues yo ni me acordaba de ella, aunque me hablaran siempre de ella, y del primo que tenía allá, lejos. Todo fue parecido, pero con la otra mitad de la familia.

Con los años fui entendiendo de qué se trataba, y fui aceptando el ritual que cada año se desarrollaba. Siempre frío el aeropuerto por ser fin de año. Recuerdo ir en el carro con mi viejo, viendo la hora, y pararnos arriba, agarrados de la baranda estirando el pescuezo para tratar de ver el momento en que llegaran. Veíamos al recién llegado, lo saludábamos, reíamos y bajamos corriendo a esperarlo en la salida de pasajeros. Desde entonces fue algo que se ha repetido muchas veces, con mis tías en España, un par de tíos, la tía en Norteamérica, un primo, y sobre todo mi viejo, que aunque las veces que se fue nunca era por mucho tiempo, eran una ausencia que pesaba, o cuando se ha ido mi madre, que el viaje mas largo ha sido de un mes pero yo parecía chucho abandonado esperándola.

JCab lo relata muy bien. La noche de la llegada nadie se iba a dormir aunque estuviera muerto de sueño, la comida típica infaltable en la mesa, los frijolitos colados, un churrasco chapín, tamales, paches, unos chorizos, un buen chirmolito, chile, tortillas bien calientes, un botella de venado, unos litros de gallo o lo que fuera que le gustara al visitante. También se valía el tierno, jugoso y crujiente. Las conversaciones normales, poniéndose al día, que se murió el viejito de la colonia, que le cambiaron vía a la cuadra, que ese edificio no estaba, que fulanito ha estado malo pero parece que ya mejora, que la cosa allí va, que con este presidente a lo mejor. Y allá ¿cómo estás?, contanos como es todo, si has conocido bastante, el trabajo debe ser duro. Con los días, y tal y como lo dijo Jcab, la ruta turística. La Antigua, Amatitlán, Atitlán, el Puerto, Xela, Esquipulas, y a donde se pudiera ir. En nuestro caso, las primeras visitas no incluían el cementerio, ahora lamentablemente ya es un punto obligatorio en el itinerario, para las dos ramas de la familia.

Así, pasaron los años. Yo fui siempre al aeropuerto a traer a la familia, desde que era un bebé, después como chavito travieso que casi me tenían que tener amarrado y no descuidarme porque era capaz de caerme por la baranda e ir a dar al primer piso. Después como adolescente con su desinterés y apatía normales de la edad. Desde que me tenían que llevar en brazos hasta que era yo quien los llevaba en el carro, después de que mi viejo se marchó a un lugar de donde no se regresa. Desde que me abrigaban y mi madre me arrullaba para que no me diera el frío hasta que los de emetra me pusieron una multa por mal estacionado.

Ahora, soy yo el que está lejos, soy yo el que se fue, soy yo a quien van a esperar al aeropuerto cada vez que se puede desde hace algunos años. Soy yo quien sueña con ese momento en que después de sellar mi pasaporte camine un poco y mire hacia arriba, hacia la misma baranda, buscando con ilusión las canas y la risa de mi madre, las ojos de alegría de mi hermana, el brazo en alto del hombre en que se convirtió mi hermanito, quien lleva a los otros a buscarme. Ahora soy yo el que mira para arriba buscando la boina de Jorge, los saltitos de la Vivi, los pelos despeinados de la Patty. Ahora soy yo quien después de recoger la maleta se apura a ver para arriba buscando la barba del Primo y el saludo de su esposa, los colochos de la Laly y en su mano una gallo bien fría, la melena del gran Lev y su abrazo siempre sincero, la frente del Caballo, cada vez mas grande o los bigotes del Mario y en sus brazos mi sobrina postiza. Ahora soy yo el que pregunta como están todos, que cambios ocurrieron, falta alguien, ha nacido alguien, como van los rojos. El que lleva el tiempo organizado para tratar de verlos a todos aunque sea un día, el que va al mercado central a buscar artesanías. El que pide que en lugar de cena le tengan unos shucos del liceo esperando la llegada.

Sí siempre asocié el aeropuerto con clima frío por la época del año en que solía ir, ahora son dos las sensaciones. Un calor de hogar increíble cuando estoy llegando, y un frío desolador cuando me voy de nuevo. Ya han sido varias las despedidas, desde la primera cuando no sabía cuanto tardaría en volver.

Bueno, eso era más o menos lo que les quería contar inspirado por el post de JCab. De nuevo mi agradecimiento y el ofrecimiento de mis disculpas por el plagio solapado.

Aaahhh…pero eso sí...

La historia del “Aaahhh pero eso sí” es casi una leyenda urbana que con los años ha ido formando parte de nuestra tradición oral guatemalteca, tan rica en anécdotas. Incluye de todos los ingredientes, sexo, autoestima, posesiones demoníacas, pornografía, inmadurez. Todo un coctel de emociones. Ocurrió allá por el año 97, aunque la fecha exacta se ha perdido con el paso del tiempo. Aparece aquí hoy porque lo ofrecí hace algún tiempo, además, conozco directamente a los involucrados, que son amigos míos, y si van a pasar un rato avergonzados y nosotros riéndonos de ellos pues me alegra colaborar en eso.

Se las dejo tal y como me la enviaron, para que no haya ninguna desviación en el rigor histórico, solo hago la anotación de que en paréntesis y con letra cursiva están mis comentarios.

Aaahh…pero eso sí. (Narrada por Christian)

Era una tarde soleada, calurosa, nuestro ímpetu de jóvenes desbordaba (esto sonó hueco, hueco), la emoción de la música corría por nuestras venas, nuestro grupo lo conformaban mas integrantes (no recuerdo sinceramente)(además de los presentes,el oliver, ludwin y el hermano de ludwing) pero esa tarde en la casa de Julio solo nos habíamos juntado para ensayar tres, Julio como anfitrión, el chamuco (Vinicio) y yo (Christian).

Quisimos, intentamos, mas nuestros ingenuos y toscos por no decir inútiles esfuerzos por interpretar algo eran obstaculizados por el poco conocimiento del arte. (Hasta nombre tenía el grupo, Palabras Mágicas le decían).

La plática se extendió y para variar, Julio quiso hacer gala de los actos que tanto había querido copiarle a Oliver, era su 'mijo' decía Oliver. Julio contaba con gran ilusión que había visitado a unas sexoservidoras (putas) y que había dejado de ser casto, o simplemente que con todo gusto una doña del lugar lo había violado.

Surgió entonces el nerviosismo, las obvias preguntas desbordaban:

¿Y vos ya Christian? (Julio preguntando si Christian ya había echado un palito)

¿Qué hacer? me preguntaba, contesté: "No, yo soy virgensito" (pudoroso el Christian) dije sobriamente mientras él se creía superman y esbozaba una risa burlona con dentadura de frijol pues casi no se lavaba los dientes. El interrogatorio seguía:

¿ Y vos chamuco? (La misma intención de la pregunta a Christian)

Vi las heridas aun cortantes de sus recuerdos en sus ojos, se adelantó y contestó: "No, yo tampoco". No se ni como ni de donde pero yo recuerdo verle la expresión del jefe malo de los gremlins, aquel que quería matar a Gizmo, transpirado sobre su cara y diciendo:

"aaahhh, pero eso sí… me echo unas pajas que jaaa!!" sin titubear y como con la vista perdida en visones de revistas leídas. (Eso pasa por responder lo que no preguntan, con un “no” bastaba)

Para cuando recobre el sentido aun corrían lagrimas de risa sobre mis mejías, estaba en otro lugar de la casa y al volver a verlo veía como su ingenuidad e inocencia habían regresado a aquel rostro que contemplaba las revistas playboy que el hermano de Julio tenia. Así nació la historia. (Y no la vamos a dejar morir, porque de esto nos reiremos el resto de nuestras vidas, es mas, esperando estamos a que los hijos del Chamuco tengan edad suficiente para contarles semejante historia de su papá)

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Bueno, aquí les dejo el relato mis dilectos amigos, yo se que parece un cuento salido de la dimensión desconocida pero es la mas pura verdad, esto ocurrió, son personas reales y que probablemente mas de alguno de ustedes conozca, es mas, si me mandan un email les puedo dar los nombres completos de los involucrados por si encima es alguien que creen que conocen pero no están seguros, jajaja.. Aunque ustedes no lo crean, y como decía el de “la calle donde tu vives”…Como me lo contaron se los cuento.

El Ruletero ha sido galardonado con un Batfink 2006. Sí ! ! ! !

En el Internet definitivamente que se ve de todo. Pero hacía mucho tiempo que se venía corriendo la voz, los rumores iban de un lado a otro, los foros hacían eco de lo que se anticipaba, los chats ya no podían con todo lo que se decía. Se decía que desde las profundidades de la web, desde los más oscuros rincones del espacio cibernético, un personaje misterioso y mitológico vería la luz. Un tipo más temido que Mr. Blackwell por el Jet Set. Un tipo más admirado que C3PO por los Ewoks. Uno más votado que Eustaquio Polvareda Terrón y Pérez (Taco para los amigos).

Este personaje, Batfink, y su blog Batfink ha dicho!!!, salieron como un torrente de bits hace muchos meses. Batfink en su blog nos regala con una dosis altísima de irreverencia, ingenio y diversión en cada uno de sus post, en un mundo cada vez más rutinario y menos irreverente. Especialmente sus posts sobre política internacional son un remanso de genialidad en este turbulento mundo que nos tocó vivir.

Pues el gran Batfink decidió otorgar sus propios premios bloggeros, llamados “La Arroba de Oro Special Edition – The Last Blood”, o como a mí me gusta llamarlos, El 1/4 de Quintal Di´oro Batfink 2006. Para una lista completa de los ganadores, hacan click aquí. Luego de una ardua selección y un trabajo de descarte nada menos que monumental, Batfink publicó la lista de los ganadores de tan prestigioso galardón. Ustedes se cagaran de la risa, pero los Batfink 2006 son mas importantes que los Oscar, Emmy, Grammy, Tony, People Choice Awards, Mtv vides music award, Golden Globe y la Cena de los Campeones de la liga profesional de Fútbol de Guatemala, todos juntos. Es mas, la magnitud e importancia de los premios de Batfink han alcanzado tal nivel que el mundo no había presenciado un ascenso tan vertiginoso desde que Rocky moronguió a Apolo, hace ya unos 30 años.

Me es grato comunicarles que este su humilde ruletero se alzó ganador en la reñidísima categoría al Mejor Medio de Transporte Público, después de un encarnizado combate máscara contra cabellera, a dos de tres caídas sin límite de tiempo, contra camionetas, taxis piratas, pullmans, jets comerciales, transbordadores espaciales, bicitaxis y tuktuks. Además, en un gesto que le honra por su magnanimidad, Batfink también hizo acreedor al Ruletero a dos categorías especiales, Los comentarios mas salidos en su blog, y la mejor selección de música para ruletero.

Lamentablemente la distancia, los compromisos laborales y la falta de pisto me impidieron presentarme a la Gala de Entrega de los Premios en la Gran Sala del Teatro Nacional Miguel Ángel Asturias, pero supe de buena fuente que el público llenó las instalaciones y de hecho la ciudad entera colapsó por el tráfico que generaron todos los asistentes que no pudieron entrar y se instalaron en los alrededores del Teatro para conformarse con ver pasar a alguno de tan insignes y famosos bloggeros. Afortunadamente la tecnología me permitió un enlace en vivo, en directo y a todo color, por lo que mas adelante en el post leerán mi discurso de aceptación de tan prestigioso honor.

No me queda más que agradecer de nuevo al gran Batfink por tan grande homenaje. A lo macho mano, nos llega tu blog y esperamos tus posts con ganas de pasar un gran rato leyéndolos.

Por último, queda la promesa de la entrega 2007, que según me dijeron, Batfink afirmó que se realizaría en alguna de estas ciudades: Mónaco, París, Viena, Madrid, Venecia, Buenos Aires, Montreal o Teculután.

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Discurso de Aceptación del premio por parte del Ruletero:

Ante todo quiero agradecer a todas las personas que han colaborado con sus vivencias para que a mí se me ocurra como contarlas en el ruletero. También quiero agradecer a los precios del petroleo, que cada vez ponen más cara la gasolina permitiéndome subir los precios por cada encaramada en el rule.

Quiero aprovechar este sublime momento, para agradecer a todos los que han sido mi inspiración a lo largo de estos meses que el ruletero ha estado dando vueltas...A Darth Vader, por su afán explotador de planetas. A Hannibal por sus consejos culinarios.

Quiero sincerarme con ustedes querido público y decirles que este momento me enverga..perdón, digo, me embarga de emoción y estoy haciendo un arduo esfuerzo por resistir sin chillar. Cómo dice el gato con botas en shrek 2, pase lo que pase, no debo llorar.

Y por último, pero no menos importante, un gran agradecimiento al maestro Batfink, por su apreciación para con su servilleta y sobre todo por su discreción para que no se notara que lo soborné para que me incluyera en los premios.

Nos vemos en Mónaco el próximo año, donde esperamos que sea la premiasión de 1/4 de quintal Batfik 2007.

Necesito un manual para entenderlas. (ACTUALIZADO)

A todos mis estimados lectores y lectoras, si a cualquiera de ustedes les nace una hijita, una hermanita, una sobrinita, una primita, una vecinita, o cualquier bebecita, necesito pedirles un favor. Fíjense bien cuando entreguen a la bebé en el hospital si les dan un manual de instrucciones de fábrica para entenderlas, y si se los dan, préstenmelo, por favor, porque no lo logro de ninguna manera.

Porque si ni siquiera a los papás les dan un manual de instrucciones cuando están nuevas y recién nacidas para que ellos traten de comprenderlas, ¿Cómo chingados esperan que nosotros las entendamos si cuando llegan a nosotros ya vienen grandecitas? Es más que difícil.

Es verdaderamente injusto que algo tan complejo y complicado llegue a nosotros sin un manual de instrucciones y se espere que así de buenas a primeras seamos unos genios para entenderlas. Yo les digo, he puesto a trabajar a toda marcha mi capacidad intuitiva, mis habilidades de comprensión, de análisis, de evaluación, hasta métodos científicos he usado y sigo sin poder comprenderlas aunque sea un poquito. No entiendo que quieren, y en este caso en particular no comprendo que es lo que esta quiere.

Yo no es que sea una moneda de oro, pero, modestia aparte, puedo afirmar con total seguridad que conmigo ella estaba bien. Yo la trataba bien, con cariño, con educación, con respeto, con amabilidad, con consideración. Nos divertíamos juntos, nos reíamos muchísimo, lo pasábamos muy bien. Nos tomábamos de la mano, nos besábamos, nos acariciábamos, había fuego, pasión, lujuria, emoción.

Pero nooooo, así no. Así no están contentas. Como que solo por las malas les gusta. Como que solo por las malas quieren. Como que las atrae que las hagan sufrir.

A huevos que me tenía que mandar a la mierda para regresar con el exnovio, un cafre- bestia y maleducado de campeonato. Ok, perfecto, por mí ningún problema, le gusta mas que yo y él la trata mejor que yo, déle, sin ver para atrás. A mí eso no me va a quitar ni el sueño ni el hambre.

Pero a mi humilde entender, cuando uno deja a alguien lo deja de una vez y se desentiendo de eso. No como hace unos días que ella me llamó llorando porque la joyita del exnovio le recetó un par de vergazos en la cara y que por favor yo hiciera algo al respecto. ¿Saben que hice? Le dije que lo sentía mucho, que yo nunca hubiera hecho algo así pues mi educación me lo impide y que quien por su gusto es buey hasta la yunta lame. También le dije que en líos de sábanas no me iba a meter y colgué la llamada.

Ahora resulta que el hijo de la gran puta soy yo. ¡ Que huevos !. Pero bueno, ya vendrá otra, mientras tanto sigo buscando por todos los medios donde encuentro un manual de instrucciones para ver si a esta fémina que venga si la logro entender aunque sea un poquito mas que las anteriores.

(ACTUALIZACIÓN DE ÚLTIMA HORA)

Me llamó la individua para que nos vieramos muchá!!!, pero antes de que me regañen, le dije que no. Además, fíjense de lo que se viene a enterar uno, resulta que en realidad nunca se había dejado con el "otro novio", ya que bajo esas circunstancias no le puedo poner "ex", jajaja. De hecho, las últimas dos o tres semanas que estuvo conmigo el cuate ya se había mudado a su casa, jajaja, menos mal que nunca fuí, jajaja. Pero eso no es todo, el sábado me estaba contando un su compañero de trabajo que se la discutió hace como 6 meses, con lujo de detalles y todo, jajaja. Total, que eso confirma mi posición de no haber hecho nada, y les confiezo que en un momento dudé y hasta cargo de conciencia me dió no haberla rescatado, jajaja, ahora si que se joda. Que inmundicia de promiscuidad muchá, para serles sincero lo único que siento ahorita son unas ganas tremendas de irme a bañar en cloro, lejía, criolina, agua oxigenada y protex todo junto para desinfectarme un poco, jajajaja.

Este no canta mal las rancheras.

Estaba recordando la boda del primo. Magno acontecimiento, aunque en aquel entonces la novia del primo me hizo prometerle que a la despedida de soltero no asistirían ni putas ni drogas. Acepté con la condición de que las bebidas alcohólicas por barril. A media borrachera se nos ocurrió llevarle serenata a la futura señora del primo. Llamamos a los mariachis, acordamos el precio y acompañados por mis hermanos, y otros cuates nos presentamos ante la casa de la radiante novia, a eso de la 1 de la mañana.

Todo bien, hasta que el primo pregunta ¿Qué canciones pedimos? – Pues ya la cagamos - pensé yo, porque en mi condición de rockanrolero de nacimiento y metalero por convicción, me vi en un serio predicamento. Pero me acordé de mi corta etapa de bolo adolescente despechado así que solo era cosa de concentrarse y dejar que los nombres de las rancheras fueran llegando.

La Farsante, no porque es para una ingrata traicionera. Inocente pobre amigo, para otra traicionera. Lástima que seas ajena, pues no, porque ya era más de mi primo que de sus papás. Mujeres Divinas, no nos servía por ser de despecho. La puerta negra, no porque a estos nunca les cerraron la puerta, además de que era verde. Perdón, menos pues hasta donde sé el primo no había hecho nada malo, ahora si a saber. La banda del carro rojo, no porque esa es de drogas. Camelia la Tejana, igual que la anterior aunque algo de romántica si que tiene, sobre todo cuando le mete los balazos. La mesa del rincón, bolo desahuciado a quien no lo quiere ni el chucho. Aunque mal paguen ellas, la novia no ha hecho nada malo. Que no quede huella, no, porque a mi primo no le tocó perder. Nos estorbó la ropa, mejor no porque el suegro del primo nos podía tirar un cubetazo de agua fría o de algo peor y no tan frío. El Rey, tampoco porque la palabra del primo no es la ley, la que manda es ella. Se me olvidó otra vez, casi no porque no se le había ido la novia al primo. Volver, volver, en lo que andábamos era en beber, beber. La ley del Monte, mejor nos lo hubiéramos fumado, pero la novia no dejo que lleváramos.

Después de todas esas me acordé de una ranchera que hace años escuché cantar a un tipo con más sentimiento que cualquier mariachi. Estábamos en Panajachel, a eso de las 10 de la mañana y había una chava allí en lo de las empanadas argentinas cerca de nosotros, con unas amigas y con cara de estar llorando. De pronto, desde media calle se arranca un pobre pisado, todavía bolo, con lagrimas en los ojos y con un trago en la mano a cantarle aquella que dice: “Ella quiso quedarse, cuando vio mi tristeza…”. La verdad es que nos conmovió el cerote. El gran Lev puede confirmar la historia que aquel estaba allí. Pero tampoco servía.

Por último, mi As bajo la manga, el himno al desamor y al despecho más sublime donde los haya, La Diferencia. No se ajustaba al caso porque estos dos sí se amaban el uno al otro. En eso recordé que si algo he oído de rancheras es, como dije antes, cortesía de mi corta etapa como bolo adolescente despechado, y eso de despechado pues no encajaba en el motivo de la serenata.

Total, que los cuates sugirieron algo, los mariachis también, y así me acuerdo que cantaron aquella que dice “Eres la gema que Dios convirtiera en mujer para bien de mi vida” y otra que se llama “Alejandra”, porque, adivinaron, así se llama la hoy esposa del primo. De las otras no me acuerdo, a lo mejor por el whiskey, el desvelo, o porque yo asocio la ranchera con desengaño, desamor, despecho, despedidas y similares. Sufrido el cerote.

Ya para terminar, que conste en actas que no era la primera vez que me veía involucrado en una serenata, aunque las otras veces el protagonista era yo, siempre acompañado por el primo y el gran Lev, pero en otra vida, cuando había un Andy mula que yo me encargué de liquidar y usurpar su identidad. Pero otro día les cuento al respecto.

Ustedes, ¿Han dado serenatas? ¿Han recibido serenatas? ¿Se han echado un su cerotazo de venado oyendo rancheras? ¿Tequila? ¿Gallo? Cuéntenme pues.

El momento de la verdad.

Anoche entre mis mp3 viejos encontré esta canción, The Moment of Truth, tema central de esa aventura épico-deportiva-te-mato-a-vergazos de hace unos 20 años y que se llamaba Karate Kid. La canción como tal no es que sea mala, tampoco es la gran cosa, pero para esos años pasaba. La cantaba Survivor, grupo experto en soundtracks, porque así rápido me puedo acordar de In the Burning Heart y The Eye of the Tiger, las dos de Rocky, casualmente otra película de tipo épico-deportiva-te-mato-a-vergazos donde el protagonista tiene cara de imbécil y lo muelen a cerotazos.

Pero enfocándonos en Karate Kid, ahora que han pasado muchos años, aun no me explico porque gustó tanto la mencionada película, si el cuate se dedicaba única y exclusivamente a recibir golpes y más golpes. Se muda y le dan la bienvenida a golpes. Va a la escuela solo a que lo pijaseen. Entra a un gimnasio solo a recibir penca. Va a la playa y adivinen qué, si, mas morongazos. Va a una fiesta de disfraces e incluso disfrazado recibe su cumbia de cerotazos. Por si no era bastante, va a escondidas al club de los caqueros y termina dándose un gran talegazo contra uno de los meseros. Ahora, yo digo que el cuate este algo burro si tenía que ser porque no satisfecho con todo lo que recibió se fue a inscribir a un torneo para que le siguieran dando para sus chicles, el masoquista cerote. Claro, que allí ya se sintió machito porque contaba con el viejito chino, o mejor dicho japonés, y para ser más preciso okinawense, que por cierto el actor ya descansa en paz. Pero bueno, como iba diciendo, el cuate este Daniel-san, como buen mula se sintió machito y además se creyó la paja de que pintando la casa, barnizando unas paredes y encerando y puliendo carros iba a aprender karate. Pero todavía mas mulas nosotros que nos poníamos “wax-on, wax-off” y pensábamos que con eso ya éramos los tatas verguiadores. Al menos el cerote este salió bien parado con el carro que le regaló el viejito.

Ahora, la paja que si raya el absurdo es la del torneo. Lo verguiaron toda la película, lo reventaron todos los contrincantes a lo largo del torneo y prácticamente con la cadera dislocada, tres costillas rotas, un pulmón perforado y más cara de imbécil que nunca, va, se recupera y le gana al mas cabrón de los malos con la patada de la grulla. Y para el colmo de las exageraciones se termina quedando con la canchita, que por cierto, rebuena salió la Elizabeth Shue allí, es que estaba tiernita la nena.

Pero puuuuta, por favor, eso no pasa en la vida real muchá. En la vida real lo mas seguro es que al hacer el mate de la patada, el otro se hubiera quitado, le hubiera pegado un tremendo cachimbazo en la geta y lo hubiera dejado desmayado. Dos horas después al despertar solo hubiera visto al señor Miyagi y éste le hubiera dicho “paco valgas, inútil celote, devolveme mi calo amalillo”. Y la canchita se hubiera enmotelado con el que lo terminó de tasajiar. Así si ya parece más creíble la casaca.

Pero bueno, la magia de Hollywood y sus cosas. Ahora que lo pienso detenidamente, mas duro le hubieran dado al pisado, porque la canchita era para mí.

Damas y caballeros que abordan esta unidad

Estimadas personas todas aquí presentes en esta su unidad de transporte público conocida como microbús o sea ruletero, permítanme robarles 5 minutos de su tiempo, y de paso me disculpan por la bulla, pero ya verán ustedes que si me ponen un poquito de atención les voy a poder ofrecer algo muy útil.

La empresa me ha encomendado que llegue hasta ustedes en esta ocasión, así que vengo a mostrarles, vengo a ofrecerles, para usted señor, señora, joven, señorita, para el estudiante aplicado, para la secretaria ejecutiva, para las amas de casa, para el patojo chispudo, para la mamá trabajadora, para el señor chofer, para el profe, para el contador, para el policía, para todos ustedes.

Tengo aquí señoras y señores la solución a todos sus problemas. Tengo aquí para ofrecerles un producto maravilloso. Ustedes se preguntarán de qué son las pastillas o sea cápsulas que traigo, pero déjeme decirle señor, señora, que no son pastillas o sea cápsulas lo que traigo, ni de la cáscara sagrada, ni naturistas, ni de polvo de culebra o sea colmillo de tigre. Entonces pensaran que es alguna pomada o sea crema, con base de mentol chino o sea ginsen coreano, pero tampoco es una crema o pomada. La respuesta a sus preguntas y la solución a sus problemas señoras y señores tampoco es un manual sobre como escribir cartas, para que no tenga que andar dependiendo de todos los güisaches de por allí por finanzas, mire usted, que le dice cómo escribir cartas de felicitación, de pésame, cartas al banco, cartas por negocios. Hasta cartas para la novia le enseña mire usted, completo el librito. Lo que yo vengo a mostrarles o sea a ofrecerles, tampoco son lapiceros irrompibles de 5 colores o lápices de última tecnología con su mina de grafito que no le dejarán tirado.

No estimados, dama y caballero, joven y señorita que viajan hoy en está simpática y cómoda unidad. Lo que yo vengo a ofrecerles es éste jarabe o sea emulsión, llamado Solución Andalamierdacilina, fabricada por los prestigiosos laboratorios Mela-P. El laboratorio Mela-P me ha encomendado hoy señoras y señores que les lleve hasta sus manos este jarabe o sea emulsión, capaz de solucionar todos sus problemas, solo miren el nombre, Solución Andalamierdacilina. Usted se preguntará, amigo y amiga, que tiene de maravilloso este jarabe. Pues déjeme decirle que ha sido elaborado con una antigua receta y con ingredientes secretos pero todos naturales. Usted se toma una cucharadita de Andalamierdacilina y rápido se verá liberado o sea curado de sus problemas. Que ya va tarde al trabajo a pesar de la prisa del amable chofer y su jefe lo va a regañar, tómese su cucharadita de Andalamierdacilina. Que el patojo tiene hoy examen y no estudió, pues un poquito de Andalamierdacilina y ya verá el profe como contesta. Que la novia no le hace caso joven, una cucharada doble de Andalamierdacilina y ella que se preocupe de sonsacarlo. Que su selección la eliminaron del mundial, una dosis de Andalamierdacilina y se conformará con los italianos.

Este maravilloso producto va a estar a la venta en todas las farmacias de prestigio, depósito de granos y mercados cantonales cerca de usted. Del precio ni se preocupe, pero si le puedo decir que va a ser bastante caro, porque mire usted todo lo que puede arreglar o sea curar, pero hoy me ha encomendado el laboratorio que en una oferta de introducción lo lleve a usted a un precio mucho mas barato. Usted hoy aquí no pasa a cancelar la cantidad de 50 quetzales, ni 20 ni mucho menos 15. Usted aquí hoy solo pasa a cancelar la cantidad de 5, ciiiinco quetzalitos únicamente, y como promoción me han ordenado que de regalo le entregue a usted este frasquito con 20 pastillas o sea cápsulas del producto mas reciente de los prestigiosos laboratorios Mela-P, un compuesto que sirve como excelente complemento a la Andalamierdacilina, pastillas de Tetra-B Fuerte. Ya sabe pues, Solución Andalamierdacilina y unos segundos después de tomarla los problemas desaparecen.

De nuevo perdónenme por haberles interrumpido la tranquilidad de su viaje, señor chofer muchas gracias por permitirme abordar y ahora voy a pasar por cada uno de sus lugares para ver si quieren la oferta.

Historias de Ruletero I

- Buenos días don, disculpe, ¿éste ruletero pasa por la 18 calle? -

- Buenos días patojo, sí, si pasa.-

- Ah, y disculpe, pero usted me puede decir cuando lleguemos a la 18, es que fíjese que no soy de la capital y no muy conozco. Hace años que me traía mi tata pero estaba yo muy patojo y apenas me acuerdo.-

- No se preocupe, yo le aviso cuando lleguemos, pero ahí si tenga cuidado usted, no mira que cómo están asaltando pues.-

- Gracias don, no se preocupe, si igual ahí no pienso tardar mucho, solo para agarrar el otro ruletero ya para donde mero voy. Mire, y ¿falta mucho para llegar a la 18?-

- Bien que falta un buen rato, más con la atrancasón que hay. Y no es que sea shute usted, pero ¿qué lo trae a la capital? ¿Buscando chance? –

- No don, no ando buscando chance, mas bien otra cosa, mejor dicho no cosa, sino persona, una mujer. Pero es la mera mera usted, la que yo quiero que sea la nana de mis patojos. Lo malo es que no se si la voy a encontrar, y si la encuentro no se que le voy a decir yo a ella, mucho menos que me va a decir ella a mí. –

- Pero sí la anda buscando lejos usted. –

- Ay don, es que si la viera a donde no iría uno a buscarla, como es de chula usted, viera que bonita la patoja y bien de su casa que ahora como cuesta encontrar patojonas así. Mire usted, si la viera, con esos sus ojotes cafés que cuando me miraba yo me ponía como que era chucho regañado, y su pelo largo, largo, que cuando se lo trenzaba yo sentía que hasta el alma me estaba amarrando. –

- Y ¿Qué fue que se le vino para acá usted? –

- Bruto que es uno don, no supe como cuidarla para que no se me viniera y cabal se me terminó viniendo a la chingada. Es que uno de patojo es burro don, porque yo ni mucho coco le ponía para hacerme el fuerte y como todo el tiempo andaba fregando con los cuates y echándome los tragos, cuando me vine a dar cuenta ya se me había venido para donde unos sus tíos que viven aquí, y viera como me costó que me dijeran donde es, pero de tanto preguntar al fin averigüé y así aventurando vengo a ver si doy donde es.

- Y ¿Qué le va a decir cuando la encuentre usted?

- Ay don, Dios quiera que la encuentre, pero le voy a decir que la quiero mucho usted, que la quiero de verdad, que ya no soy el patojo bruto que era, que ya agarré seriedad, que ya no me echo los tragos. Ojala me oiga don, para decirle que se venga de regreso conmigo, que se quede con sus tatas un tiempito mientras nos casamos, que vamos a salir adelante, que ya estoy trabajando un pedacito de tierra y con la tienda que era de una mi tía a media cuadra del parque ajustamos. Pero sobre todo le voy a decir que como me hace de falta, que si se viene de regreso conmigo no se va a arrepentir y nunca la voy a descuidar. A ver que me dice ella mí don, porque si me manda a la chingada si no se que voy a hacer usted, ya mero que voy buscando un mi barranco y me rempujo para curarme de una vez de penas.

- Pero no se preocupe hombre, ya va a ver que se regresa con usted, más fácil si también ella lo quiere. Huy, pero mire, por venir hablando tanto casi nos pasamos, ya, bájese aquí que ya esta es la 18.

- Gracias don, Dios me lo bendiga.

- Gracias patojo, y ojala que la encuentre pues…

Sobre las órdenes de captura.

Ya han pasado unos cuantos días desde la noticia, y eso era lo que estaba esperando para escribir unas líneas al respecto. A estas alturas todos habrán dicho, escrito y publicado todo lo imaginable. Yo solo quiero agregar un poco más.

Primero: Es irrelevante que sea España quien está buscando hacer justicia. Si nosotros en nuestra pasividad y corrupción no fuimos capaces de hacer justicia, bienvenido sea, sea quien sea, aquel que intente hacerla. Y aun si las órdenes de captura no se hacen efectivas nunca, son un gran paso de cara a futuro y permitirán que estos nefastos personajes sean recordados por la historia como lo que son, genocidas.

Segundo: Muchos de los que recibieron órdenes de estos infelices para atacar a su propia gente, de una forma u otra, también fueron víctimas inocentes. No todos, pero la mayoría sí.

Tercero: Quiero que estas personas, José Efraín Ríos Montt, Óscar Humberto Mejía Víctores, Ángel Aníbal Guevara Rodríguez, Germán Chupina Barahona, Pedro García Arredondo, Benedicto Lucas García, Donaldo Álvarez y Fernando Romeo Lucas García, vivan, vivan muchísimos años mas, y que cada día de esos muchos años los vivan con la conciencia de saber que el mundo conoce sus crímenes. Y quiero que vivan muchos años más para que tengan tiempo de pagar aquí en la tierra por todo lo que hicieron. Quiero que la conciencia y la claridad de la mente los acompañen hasta el último suspiro de sus vidas para que nunca olviden todo el mal que causaron, para que no puedan escapar al olvido senil. Quiero que la piadosa muerte tarde mucho en llegarles. Lástima que el último mencionado ya se escapó.

Cuarto: Que antes de que les llegue la muerte sientas en su alma y en sus mentes los gritos de las incontables almas que hicieron sufrir, los lamentos agonizantes de cuanta gente asesinaron, cada gota de sangre que derramaron, cada bala que dispararon, cada aldea que quemaron, cada milpa que pisotearon, cada esperanza que aplastaron, cada sueño que destruyeron, cada refugiado que causaron, cada valiente que torturaron, cada ser que violaron cada mentira que inventaron, cada guatemalteco y extranjero que secuestraron, ametrallaron, enterraron.

Quinto: Que nunca les llegue la paz, nunca.

Sexto: Que no sean olvidados, para que no permitamos que su pasión destructiva se repita.

Por último Guatemala, no podemos pasar todo esto por alto, no olvidemos. Es inconcebible que el viejo maldito este todavía sea una figura pública y política, cuando debería estar encerrado. No podemos negar lo que pasó. La memoria de tanto paisano y extranjero muerto por órdenes de estas bestias nos obligan a impedir que algo así pase de nuevo.

Y se acabó el mundial va usted chinto.! ! !

Si usted, ahora a esperar otros cuatro años a ver como es la cosa, bueno, mejor ni empezar a pensar porque apenas está terminando este, mire todo lo que falta.

Cabal, lo que si no me llegó fue que expulsaran al Zidane, pero que le vamos a hacer, si buen sholazo le pegó al Matematix, al Mazerati, al Mozorolo, aahhh, al italiano ese, como sea que se llame. Y ¿Qué le habrá dicho usted? Porque si se puso bravo al Zidane cerote.

Saber que le diría usted, pero nada bueno ha de haber sido. Algo así como “Touché, touché tu madre cerote”, o algo por el estilo, solo que en su idioma va, que se ha de oír mas tuanis. Acuérdese que la mara se pone brasa si le mientan de donde es de mala manera, como un pisado que conocí que me dijo que era de cerca de tierra santa y yo le pregunté de que parte de Chiquimula era, hubiera visto como se puso, casi se sube por las paredes el cuate, porque resultó que era de la otra tierra santa, la de la Biblia, y yo pensando que decía de Esquipulas, aunque bien que no hablaba como chiquimulteco el cerote.

Esa mara va usted, no´mbre, y a huevos que lo que le dijera el italiano se lo debe haber dicho en italiano va, y peor que el italiano suena mero raro, no sabe uno bien cómo es la casaca que le están diciendo, como a un mi cuate que le decíamos todos Pepe Pedo, y Pepe Pedo por aquí, Pepe Pedo por allá, y el cuate se ganó una su beca a Italia, porque era mero sheca el cerotío, la cosa es que regresó contento porque allá todos lo respetaban usted, nadie le decía Pepe Pedo, sino que le decían Giepetto Ventolucci, a saber que sería eso que le decían pero él feliz porque se oía elegante.

Mero mula ese su cuate va, pero hablando de todo un poco, ni se ahueve que a lo mejor ni hay otro mundial, con esos chinos que ya mero se agarran a misilazo limpio los culeros.

No usted, esos no son chinos, son coreanos, y de todas formas no me ahueva porque con tantos que son, porque esos si son un cerotal usted, ni les van a alcanzar los misiles para ellos, no digamos para los demás.

Pues a ver que tal va, la cosa es ver como le va a la azul y blanco en la nueva eliminatoria, porque ahora si nos emocionaron los compadres, lástima que no se pudo al final.

Simón, pero por fútbol no se preocupe, porque no va a hacer falta, ya mero empieza la Liga, el Calccio, la Premier, la Champions, el otro año hay Copa América en culolandia, digo, en Venezuela, la Eurocopa, las olimpiadas, la Toyota-Libertadores y ya de bravo hasta los campos del Roosevelt o del Campo Marte se puede ir a ver una su buena chamuzca.

La mera onda va usted, de todas formas también ya mero que regresan los mimados de la afición, mis rojitos del alma a buscar un nuevo campeonato. Va, hay se echa cal pues, a ver si nos discutimos unas frías el fin de semana.

Órale pues, hay se va por la sombra.

Imagina, imagina.

Quiero que pongas atención. Este es un buen ejercicio y ayuda con la salud mental. No te tomará más que un par de minutos, pero puede aportarte revelaciones muy importantes. No pienses, pon la mente en blanco, respira. Quiero que elimines el pensamiento y te limites a sentir.

Ahora quiero que imagines el nombre de la persona que amas, que deseas, que idolatras, que idealizas. No le des una forma física, solo un nombre, esa presencia etérea que necesitas para completar tu propia alma. Que los ecos de ese nombre resuenen en tu mente.

Bien, siente el espíritu de esa persona especial. Imagina sus ojos, solo sus ojos. Concéntrate en los ojos de esa persona única, esos ojos mágicos que cuando los ves son capaces de atravesar tu corazón. Imaginando esos ojos lindos sentí como tu amor por esa persona invade tu mente y te permite verlo todo con una lucidez imposible. Amas a esa persona única, especial, perfecta.

Por favor, ahora empieza lo difícil, así que necesito que te concentres más. Quiero que de los ojos pases a imaginar todo su rostro. Nada más el rostro. Concéntrate en ese rostro que infinitas veces has imaginado y has tenido de frente. Piensa detenidamente en ese rostro, que ilumina hasta el más oscuro de tus días. Piensa, imagina única y exclusivamente ese rostro hermoso que puede calmar la desesperación de tu alma.

Algo malo pasa. Imagina ese rostro especial pero con una expresión que refleja preocupación. Algo ocurre con esa persona que tanto amas. Su ceño denota angustia, sufrimiento. Sus ojoso, esos ojos increíbles casi desorbitados por el terror, por la desesperación. Imagina su respiración fuerte, agitada. Seguí imaginando. Siente su dolor, su sufrimiento. Necesitas hacer algo pero no sabes lo que ocurre. Sufrís por no poder ayudar.

Ahora, imagina más allá de su rostro y ves que está en un espacio reducido, asfixiante, iluminado pero hostil. Recuerda la expresión de angustia de esa persona que lo es todo para vos, sin imperfecciones, sin defectos, especial, única. Puedes sentir las paredes cerrándose sobre si, presionando, agobiando.

Luchas para ver más pero es imposible. Solo ves el rostro, la expresión de angustia y el espacio pequeño donde se encuentra. Imagina que estás al máximo de la angustia y aun no sabes lo que pasa.

De pronto descubres una puerta y tratas de abrirla. Al otro lado está esa persona, esperando que le ayudes. Recuerda su desesperación, su aflicción. Logras abrir la puerta.

Imagina la puerta mientras se abre, permitiéndote llegar a esa persona. Imagina el recorrido de la puerta, aguantas la respiración, piensas que pase lo que pase ya estás allí para ayudar a esa persona, para desaparecer su dolor. Terminas de abrir la puerta, y buscas los ojos de esa persona. Ves como cambia su expresión adolorida por una de desconcierto, de confusión. Y descubres que es lo que pasa, ahora sabes porque la expresión de sufrimiento.

Imagina lo que pasa, y lo que pasa es que esa persona especial estaba en el baño cagando, y vos con tu imaginación enfermiza fuiste a interrumpir. Imagina a esa persona sentada en el trono del baño, procesando una espectacular cagada por lo que hasta está sudando, y como tu imaginación presume de ser lo mas enfermo del mundo, hasta puedes imaginar el olor que se desprende del proceso y escuchas el “Chipluk” del cerote de turno cayendo al fondo de la taza. Todavía en el colmo del atrevimiento antes de cerrar la puerta le recomiendas que coma más fibra.

¿Verdad que ahora esa persona ya no parece tan perfecta? ¿Ya no la ves tan idealizada? Pienso que ya la ves más humana, más real. Pues eso te pasa por andar imaginando cosas que no tenes que imaginar, además de estar interrumpiendo a la gente en su santo derecho de hacer lo que les de la gana en el baño.

Y no me eches la culpa a mí, porque el que puso la imaginación fuiste vos.

Se van a romper las relaciones Venezuela-Perú ¿Si o no?

El señor Chávez protagoniza un programa televisivo llamado Aló Presidente todos los domingos, más o menos desde las 11 de la mañana hasta las 5 de la tarde, transmitido desde distintos lugares de Venezuela. Hace unas semanas, invitado por el señor Morales de Bolivia, el señor Chávez transmitió su programa desde tierras bolivianas. El contenido del programa por lo general suele referirse a los programas implementados por el gobierno, proyectos en las comunidades desde donde se transmite y por supuesto, la correspondiente dosis de adoctrinamiento y los ya acostumbrados mensajes contra el señor Bush, o cómo el señor Chávez a dado en llamarlo, Mr. Danger.

En fin, que todo esto sería irrelevante salvo por unos comentarios vertidos durante el mencionado programa, que salió al aire en vivo una semana antes de las elecciones presidenciales en el Perú.

El señor Chávez, en su delirio de creerse con derecho a interferir en los gobiernos latinoamericanos, hizo unas afirmaciones que como poco se pueden llamar irresponsables. Dijo este señor, refiriéndose al señor Alan García, entonces candidato presidencial en el Perú, que si el señor García ganaba las elecciones entonces él (Chávez) haría que Venezuela rompiera relaciones con Perú. Esto considerando que el candidato “apoyado” por el señor Chávez, obviamente era el contrincante del señor García. Además le dijo un par de cosas al señor García, falso entre otras y prácticamente lo llamó delincuente y que era lo peor para la nación peruana elegirle. No recuerdo las palabras exactas pero la idea es esa.

En lo personal me resulta imposible opinar sobra la conveniencia peruana en elegir al señor García o a su rival, pues desconozco la situación actual de dicho país. Además, cuando el señor García fue presidente durante los 80, yo era demasiado joven como para enterarme de la situación política de Guatemala, mucho menos del resto de Latinoamérica.

El asunto es que el señor García ganó las elecciones y es el nuevo Presidente de Perú a la espera de la toma de posesión de su cargo.

Las declaraciones del señor Chávez me parecen una falta de respeto enorme, primero al señor García y segundo al pueblo del Perú, además de ser irresponsables y fuera de lugar. Ahora bien, una vez que ha dicho algo por el estilo, no en tono de amenaza sino de afirmación, lo menos que puede hacer es cumplirlo, pienso yo, independientemente de que sea una bestialidad o no. Si ya ha a quedado en vergüenza cometiendo semejante irrespeto, lo menos que puede hacer de cara a su pueblo, le apoyen o no, es cumplir lo que alardeó en televisión, en vivo, en directo y a todo color. Supongo que estará esperando a que el señor García tome posesión de su cargo para ordenar la vuelta de su personal diplomático y el cierre de su embajada en Perú. De lo contrario no me explico por qué aun no lo ha hecho, aunque el consenso aquí es que no lo hará. Si yo fuera el señor García al tomar el poder me adelantaba y traía de vuelta mi embajada, al mismo tiempo de sacar la otra de mi país. Pero como no soy presidente, me toca ver las noticias nada más.

Lo que me preocupa es que este señor pretenda intervenir en los asuntos de Guatemala, y casi seguro que lo intentará utilizando la gasolina como instrumento de presión, como lo está haciendo ya en otros países. Ustedes ¿Qué opinan?

Gracias Zidane!!!

No tengo mucho que decir, simplemente darle las gracias a este gran jugador, un auténtico mago del balón. Le doy las gracias por obsequiarnos con somejante despliegue de fútbol, pero especialmente le doy las gracias por haber enviado de regreso a Brasil.

La jornada del sábado me resultó un empate. Perdí a Inglaterra pero la alegría de ver a Brasil eliminado del mundial es mucho mayor. Para que aprendan, que los títulos se ganan cuando se ganan y no antes de jugarlos.

Gracias Zidane y gracias Francia, primero por librar al mundial de España y ahora por librarlo de Brasil. Grandes. Y que conste en actas que yo no voy por Francia.

Alemania será campeón, y si por alguna causa no lo logra, por lo menos tampoco lo será Brasil. Vamos Alemania.

Y el que diga que esto estaba arreglado es que no sabe una mierda de fútbol.

Del mundial y algo mas.

Estaban echando la casaca dos ilustres personajes, el chinto y el bolo, muy emocionados con el tema, el mundial. Esta es más o menos una recreación de la mencionada plática.

El Chinto: Ha estado bueno el mundial va usté. Lo único es que esos de Brasil si pa que mi chile, no han jugado con la capacidad que de verdad tienen.

El Bolo: Si usté, aunque a mi de este mundial los que no me tienen muy contento son los narradores, porque han estado meros malcriados, que uno diga sus malas palabras no importa, porque total no hay nadie oyendo, pero esos pisados que hablan en la tele si nel, deberían respetar mas.

El Chinto: ¿Y qué putas dijeron pues?

El Bolo: No mira pues que dice uno: “Argentina y Serbia se preparan para un partidazo y que se chinguen”. Pero eso no fue todo, también oí hace unos días que decían “Inglaterra y Ecuador se la juegan toda y Es Puta”, a huevos si se deja jugar toda la fulana es que si ha de ser mera larga, pero en la tele no se puede hablar así -.

El Chinto: Usté si es bruto vaaa. En primer lugar con lo de Argentina no dijeron “un partidazo y que se chinguen”, dijeron “un partidazo en Gelsenkirchen”, pedazo de animal, y con los otros dijeron “Se la juegan toda en Stuttgart”, no Es Puta, burro. Como va a creer.

El Bolo: A pues cualquier cosa es posible. Porque sobre todo con la tecnología usté, no mira pues que me contaron por allí que los gringos iban a jugar con caites de látex. ¿Eso de látex es hule va usté? Ha de ser pa darle mejor a la pelota.

El Chinto: Si, para eso ha de ser. Nooo mula, no dijeron ni mierda de unos caites de látex, lo que dijeron es que los gringos iban a jugar en Kaiserslautern, animal.

El Bolo: Aahhh, entonces es no muy que oigo bien usté, lo que pasa es que tenía unos mis farolazos de más. Lo que si me confundió es que dijeron “Muchis, a la Frankfurt y después a la Colonia Berlín”, de plano que la mara debe tener hambre, se va a pasar echando una su mixta allá en la Frankfurt de la 12 avenida y 8va. calle y después agarran para Mixco.

El Chinto: No se pase de mula pues, con usted si no se puede. No dijeron nada de eso, estaban hablando de las otras ciudades donde se va a jugar, Munich, Frankfurt, Colonia, Berlín.

El Bolo: Ah, entonces muy shecas no son esos alemanes usté por que hasta los nombres nos han copiado los culeros.

El Chinto: Mire mano, mejor hágase sho que ya van a empezar los himnos y este si va a ser un partidón pérez. Sáquese una frías pues!!! Gooooooool.

De trompos, cincos, pelotas y demás instrumentos.

“Esos si eran tiemposshhh mijito” dirían los viejitos. Nuestros juegos, juguetes y demás entretenciones cuando éramos chirices, ishtos, patojos, ichocos o similares.

Los juguetes artesanales eran de mis favoritos. Un buen trompo, a los que dedicábamos horas y más horas, hasta que éramos capaces de destruir el trompo del más cleto, o de hacer algún truco con ellos. Pero la mara como a veces es mera pilas, nos dio por jugar lo que llamaría Trompo-Xtremo, ya que no se nos ocurrió mejor idea que afilar el clavo en la punta del trompo y tratar de tirárselo a los pies de alguien, siempre había ganancia porque aunque no diera con el clavo un trompazo en el pie o la espinilla no dejaba de ser un gran putazo, sobre todo si era un trompo echo con palo de guayacán como los de oriente, que parecían de cemento los culeros. Y como olvidar el gran capirucho, que también se nos ocurrió algo interesante con él. Había que ensartar el capirucho en el palito 10 veces seguidas, pero a quien no lo lograba, los otros tenían que darle una manada en el brazo por cada vez que le hubiera hecho falta. Allá iban los cerotes con el brazo molido a trompadas.

¿Se acuerdan de los yoyos duncan muchá? Esas mierdas si eran bien tuanis, que el mariposa, que el profesional, que el neón, y no se cuantos mas. Duncan también hacía trompos pero como eran de plástico no aguantaban un buen trompazo con uno de verdad. Pues con el yo-yo también hicimos buenas muladas, cuando uno fallaba algún truco tenía que dejar dormido el yo-yo y los otros le tirábamos con los nuestros a tratar de partírselo, pero según quien fuera, previamente nos poníamos de acuerdo para no darle al yo-yo pero si a las patas del víctima, jajaja.

Pero para montar una buena chingadera no se necesitaba más que un hule y una naranja por cada participante. Ya se imaginan por donde va la casaca, así que si querían tener más municiones había que conseguir más naranjas. Todo era que el primer cerote pelara una naranja y la guerra empezaba en segundos. Y aunque no lo crean también ejecutábamos la versión Xtrema del hule, que consistía en sustituir las cáscaras de naranja por grapas, y mejor aun si eran de las grapas gruesas para pared. Meros mulitas los ishtos pisados, gracias a Dios no dejamos sin un ojo a alguien, o con tétanos por culpa de las grapas.

Para lo que era bueno era para los cincos muchá. A lo macho, tenía una mi bolsona heredada de mis tíos y morongazal más que ya eran míos o que los había ganado. ¿Se acuerdan de las señoras que se ponían en la octava calle entre novena y décima avenidas de la zona 1 a vender cincos? Había de todo tipo, tigrillos, ojos de gato, aceritos, y no se cuanta paja mas, pero el tata, o la nana mejor dicho de todos, era la chimbombona. Horas pelando las rodillas con los famosos cincos, pero si no había un lugar de tierra cerca había que parir para hacer el comix, sin dejar de tomar en cuenta las implicaciones sexuales del asunto, porque uno decía “una cuarta y hoyito mío!”, y si lo pensamos bien nos podríamos estar refiriendo a una minifalda, jajaja. Volviendo a la inocencia de los cincos, solo había que esperar el momento adecuado y se podía hacer levantazón de cuanto cinco estuviera descuidado en el suelo, digo, para ampliar la colección.

Y acordándome ya de los juegos de grupo, había también de todo tipo. El clásico Escondite, aunque siempre había un pisado al que nadie buscaba porque caía mal, eso debe traumar a la mara supongo, pero como en aquel tiempo nos pelaba, ahora también, jajaja. ¿A ustedes sí los encontraban? Piénsenlo porque a lo mejor no era porque fuera muy bueno su escondrijo. Tenta, si tenta, pero tentadera cuando uno jugaba con las chavas, que en mi caso no era muy seguido porque en mi cuadra no habían, solo cuando iba a otros lados como la colonia donde vivía el primo o al pueblo del abuelo, lo que me recuerda Placa Policía, o el Un, Dos, Tres Chiviri cuarta por mi y por todos, que aun hoy en día sigo sin comprender muy bien como se jugaban. Pero el rey de los juegos mixtos era el ArrancaCebolla, eso sí, había que asegurarse que tanto adelante como atrás de uno quedara una chava, porque si no se podían dar situaciones incómodas y mas de algún cerote todavía ha de batear a la zurda por culpa de eso. Casi se me olvida, Matado, donde uno agarraba con saña, alevosía, ventaja y en despoblado al pisadito que le cayera mal, y le rempujaba un pelotazo capaz de dejarlo cholco.

Con mi primo del alma también pasábamos horas con nuestras chingaderas en la calle. Enfrente de la casa de aquel hay un túmulo y lo usábamos de net para jugar PingPongPie, jajaja, pero daba un dominio del balón incomparable. En el garage de aquel jugábamos “Saliditas”, donde uno era el delantero y el otro el portero. Uno se ponía en cada extremo del garage y al hacer la seña o el chiflido salíamos corriendo hacia el otro. El portero se barría y el delantero tenía que tratar de meter el gol y esquivar al otro cerote que venía decidido a levantarlo hasta el techo de la casa del putazo que le iba a pegar. Cada 5 tiros había cambio de puesto. Otra entretención famosa era el TocaTimbre, y salir corriendo. Que gana de quitarle el tiempo a la gente, jajaja. Y la versión Xtrema era el ChingaTimbre, solo que allí si llevamos mas de algún buen agarrón de la electricidad, jajaja. Un cuate, mero vándalo el pisado nos enseño como romper bombillas sin dejar chayes, poniendo una palangana bajo la susodicha bombilla y moviéndola hacia un lado. Y que los gatos cerotes se cuidaran cada vez que caía en nuestras manos alguna pistola o rifle de balines. Una vez que si estábamos aburridos inundamos la sala de la casa de aquel porque en el patio encontramos la punta de una manguera enterrada y como queríamos saber para donde iba a los mulitas no se les ocurrió mejor cosa que ponerle la punta de la manguera que sí estaba conectada al chorro, para ver donde salía el agua, sin contar con que la que estaba enterrada no era una manguera técnicamente hablando, era un ducto por donde iban a meter el cable y tenía la salida en plena sala. Mi tía y mi mamá se enojaron pero salimos corriendo y regresamos cuando ya se les había pasado.

En cuanto a los juegos de equipo por mi casa se podía jugar de todo en la calle. A veces solo éramos 2 dándole patadas a la pelota, jugando tiritos a la portería, claro, hasta que alguno presa de la emoción del momento quería meter un golazo y lo que conseguía era trabar la pelota en alguna casa. Partiditos, chamuscas, paritos, de todo lo que un balón de fútbol permitiera. Casi siempre con una pelota vieja, a veces con una de plástico, en ocasiones pinchada, pero cuando teníamos suerte una flamante pelota número 5 de cuero y bien inflada. Nos creíamos Platini, el Buitre, Careca, Rummenigge, Dasayev, JeanMarie Paff, el Toto Schilacci, Dunga, Valdano, Rossi, y hasta Ricardo Jerez Hidalgo, Pichinini, el Flaco Chacón, Hermenegildo Pep Castro, Víctor Hugo Monzón o Félix La Polilla Macdonald, que pisados.

Aparte, en cuanto llegaba octubre, empezaba a soplar ese airecito frío de fin de año y se acercaba la serie mundial, pues mi cuadra dejaba de ser el Santiago Bernabéu y se convertía en el Yankee Stadium. Un par de guantes, un bate fabricado por mi abuelo y pelotas de calcetín rellenas de periódico mojado y con eso teníamos para disfrutar increíblemente. Mi abuela Naya pasaba horas haciéndonos pelotas, porque el porcentaje de pérdidas era bastante alto. Cuando era día de suerte caía en nuestras manos una pelota de tennis y el partido duraba hasta que la pelota se perdiera o no se viera. Darryl Strawberry, Gary Carter, Ozzie Smith, Kirby Pockett, Cal Ripken, George Brett, José Canseco, son solo algunos de los peloteros que encarnamos en nuestras jornadas beisboleras. A veces hasta jugábamos contra equipos de otras cuadras. El saldo de vidrios rotos nunca fue muy alto pero igual nos odiaban los vecinos, hasta hoy no se muy bien por qué.

Apenas terminando la serie mundial la cuadra se transformaba en un velódromo, donde emulábamos (que no tiene que ver con mulas) las hazañas de Edin Roberto Nova (QEPD), Rolando Ovando, Patarrollo y compañía, pensando en las etapas de, como diría MACOR, “el máximo evento deportivo del año, la vuelta ciclística a Guatemala”. No había bicicletas para todos pero allí nos las arreglábamos. Carreritas, guanaquitas, acrobacias y peripecias de todo tipo, que casi siempre terminaban en raspones, golpes y moretones, como la vez que el legendario Monchichí se estrelló contra el portón de Doña Toya, la señora de la esquina. Culpa del Blvd. Los Próceres, que cuando lo construyeron todo el lado que da a mi cuadra estuvo cerrado un buen tiempo y nos sirvió de pista de carreras. Lo malo es que no calculábamos la curva al entrar a la cuadra y como veníamos en bajadita eran de regular magnitud los estrellones contra el portón mencionado.

Hasta barriletes volábamos en la cuadra. Agarramos práctica para evitar el cableado que había, eléctrico, telefónico, cable, etc. Al principio costaba pero después se elevaban fácil los famosos barriletes y por suerte no salió ningún electrocutado. Por cierto, donde hoy está el centro comercial de la pradera era un campo grandísimo que nos sirvió para jugar de todo. Pero el progreso suele cagarla y nos quedamos sin campo.

Eran otros tiempos, para nosotros fueron buenos. No entendíamos ni mierda de lo que pasaba en el mundo pero tampoco nos importaba. Lo que queríamos era jugar. Con tapitas hacíamos estrellas ninja, las porterías para el fut eran dos piedras, las bases para el baseball se marcaban con un pedazo de block en plena banqueta. Daba igual, pues lo disfrutábamos de todas formas. Lo importante era entrar a la casa, con tierra de pies a cabeza, mejor si con algún raspón como herida de guerra, cansados y ver un rato de tele, sin preocuparse de nada. Que tiempos aquellos, antes de los videojuegos y del Internet. Y eso que yo tuve Atari 2600, no pirir, la mera onda en resolución de video, y también era bueno para esa mierda, Missile Commad, Tank, Frogger, Asteroids, etc.etc.etc. Fuimos buenos ishtos, y alegres los pisaditos.

Ustedes ¿cómo jugaban cuando chirices? ¿Cuál era su juguete favorito?

P.D. Y también teníamos barranco cerca, así que las aventuras se multiplicaban, pero las historias del barranco serán para otro día o para los comentarios porque ya el post quedó bastante grandecito. Salud!!!!

Entre mundial y mundial bien que cambia la vida muchá ! ! !

Hace un par de días estaba leyendo en el blog de “notas de fútbol” un post sobre utilizar el mundial como un patrón para medir el tiempo, siendo una escala de cuatro años bastante adecuada para medir la evolución en la vida de cada uno. Me pareció de lo más interesente y me puse a reflexionar al respecto.

En mi caso particular, podemos arrancar con el mundial de Alemania 74. Durante ese mundial mis papás eran novios. Llega Argentina 78, mis papás ya se habían casado, y para cuando Holanda perdió la final yo ya andaba casi por los 8 meses, mero enfermo pero chulo el pisadito. Entre Argentina 78 y España 82 empezó el martirio de ir a clases todos los días, además nació mi hermana por receta del doctor que dijo que me tenían muy consentido y que por eso era así de enfermo. Pero lo cerote de España 82, aparte de que Alemania perdiera la final, es que a los desgraciados del colegio no se les ocurrió mejor mulada que ponerme de apodo Naranjito, la mascota del mundial y todavía hay gente que me dice así, que huevos. Entre España 82 y México 86 todo bien, echando la hueva, creciendito. Entre México 86 e Italia 90 nació mi hermano pero ya no por receta del doctor porque por culpa de mi hermana ya no me tenían consentido. Todo lo demás seguía igual, sin estrés, llegando a la secundaria, según el cerote iba a ser full culitos, las mañanas deportivas, las fiestas de los colegios y paco vargas, resultó ser más jodido de lo que pensaba.

Entre Italia 90 y Estados Unidos 94 se esfumó la secundaria y de repente ya estaba en quinto bachillerato, no donde hubiera pensado 4 años antes, pero igual estaba terminando el colegio. Los primeros talegazos románticos empezaron a aparecer, por mula pero nadie nace sabiendo. Ya me imaginaba en la universidad, adulto, igual full culitos, lleno de plata porque era el mas inteligente de los genios y había elegido la mejor carrera y la mejor universidad. ¡Burro don cerote!, quien putas me mandó a meterme a Sistemas y en la Marroquín para terminar de cagarla. Qué me hubiera costado hacerle caso a mi viejo, que me metiera a medicina, pero nooooo, don mula quería jugar con las computadoras. Si hasta sabía a que maestría me iba a meter.

El lapso entre Estados Unidos 94 y Francia 98 lo llené con un par de muladas para no perder la costumbre, primero, mantenerme en un trabajo que era lo mas cerote del mundo, en la peor empresa de la historia. Después, en un destello de genialidad renuncié a ese chance, pero una de cal y una de arena, a meter la pata poniendo mi propia oficina de la única forma posible que no debía hacerlo. De nuevo, mi capacidad natural para cagarla se hacía presente, porque me lo dijeron mil veces, no te metás a eso todavía, acumulá mas capital, preparate mejor, terminá la universidad, si vas a poner tu oficina ponela pero no así. Pero nooooo, mi huevo es necio, además de bruto y abusivo. Me resbaló lo que todos dijeran porque don cerote no quería tener jefe y vaya lujo de resultado. Por oír a quien no debía, aprendan culeros.

De Francia 98 para Japón-Corea 2002 ya fue la consagración de don mula. Necio con la oficina, hasta curso en los Estados Unidos fui a hacer, pa´que putas ni yo lo se todavía, pero igual tuve que ponerme a parir para pagarlo, junto con el avión y el hotel. Tarjetazo pérez a huevos. Por lo menos después del curso me fui de peluche donde un primo y terminé bien alverja en las vegas el día que los brasileños le ganaron a mi equipo en la final.

Desde entonces y hasta la llegada de Alemania 2006 estuvo un poco movida la casaca. Primero me fui a vivir a España, donde trabajé de jardinero, de instalador de teléfonos, de grabador de datos, de bodeguero, y de “encargado de estudiantes”. Menos mal que no me dejaron de jardinero mucho tiempo, porque ese jardín lo volvía desierto en dos vergazos. Si la otra vez puse una maceta artificial en la oficina y se secó la infeliz. Como el nene no se puede estar quieto, se tuvo que mudar otra vez, ahora para Venezuela, solo que aquí por fin se me hizo realidad lo que venía pidiendo desde Italia 90, es decir, full culitos. Mi trabajo dice “Dirección”, aunque ni yo entiendo muy bien de que se trata, ni para qué sirve, pero allí vamos haciendo la lucha.

Ahora, debo reconocer que aquí de Alemania 2006 a Sudáfrica 2010 si me ahueva, porque el plan macabro original que maquiné y que me llevará a la dominación del mundo, dice que en algún momento durante el 2010 y 2012 debería casarme, para alcanzar el cenit de mis muladas. Aunque ahora que lo pienso tampoco es que se haya cumplido gran mierda del plan macabro original. Total, que estos pisados todavía están por llegar a octavos de final y yo ya estoy pensando en el siguiente mundial. Imagínense cuando se sepa a quien le van a dar la sede para el 2014. Estamos pisados solo ustedes, como diría el gran Lev. Salud!!!!

Quiero ir a comer al mercado central muchá!!!

A la gran puta muchá, hoy si estoy mero chapín con los antojos de la comida. Es que todo empezó anoche que estaba soñando que entraba al estacionamiento del mercado central para ir a “comerciales” al comedor de doña mela y como hoy mi esplendoroso desayuno estuvo formado por un exquisito plato de confleis (va, antes de que hablen babosadas, corn flakes pues, jajaja), para serles sincero ando con hambre desde hace rato, y la mente que es ingrata para eso, no ha dejado de pasarme imágenes subliminales de las delicias guatemaltecas que podemos comer sobre todo en el mercado.

Quien no ha ido a comer al mercado central se ha estado negando un placer para el paladar como pocos. Es una mezcla de todo, de olores, colores, sabores. Claro, los olores van desde golpe de ala hasta basura, y los colores cubren todo el espectro, pero la mezcla es lo que forma un todo que vale la pena. Además siempre pilas con los cacos porque en un descuidito le bajan a uno la billetera y después de semejante hartada no tiene con que pagar, lo que empeora las cosas, porque a ver como hace uno para pelárselas desde los comedores hasta la calle, fijo los vendedores lo madrugan y termina linchado.

Pero lo importante del post es la comida. Estaba imaginándome unas dobladas de carne, unas tortillas con longaniza, un plato de picado de rábano con buche, unas patitas a la vinagreta, unas tiras de panza, un buen guacamol, unas tostadonas pérez con salsa, un pirujo con frijolitos volteados y queso duro de Zacapa, chicharrones, carnitas, unos francesitos con chile relleno, unos tacos, unas flautas con crema, unos chuchitos, unos paches, tortitas de yuca, de papa, un buen chile para echarle a todo lo anterior, unos panes con gallina, tortillas con envueltos de pacaya. Unos panes con carne adobada y guacamol como los que vendían en “Las tres marías”. Todo eso para comérselo en forma de porciones, porque falta ir para la otra área de comedores.

Ya en los comedores más tradicionales, donde están las señoronas defendiendo la tradición ancestral de la cocina guatemalteca, con sus vestidones cubiertos por los delantales y comiendo prójimo a toda hora. Dios, pedir un buen almuerzo de los que preparan allí es como tocar el cielo. Un calderón de gallina con su arrocito, güisquil, papa, zanahoria, su cuadril y hasta las yemas entre el caldo; un buen caldo de res con gordo para sacar la goma, un grandioso plato de revolver, revolcado, con chile y arroz blanco, un buen pepián negro, un jocón, las hilachas y todo eso con tortillas recién comaliadas. Una carne guisada, un pollo frito con ensalada rusa, una mojarra frita que dicen que es de Amatitlán pero entre paja y paja yo creo que no han de ser de por allí. Unos frijolitos colorados con chicharrón, o los clásicos frijolitos blancos con costilla de marrano. Unas chuletas bien grasosas. Y si hay suerte un Kak-ik, bien picante, con tamalitos blancos.

No nos olvidemos de las bebidas, porque para pasarse todo eso hace falta algo bueno. Mi primera opción sería una gallo, no puede ser de otra manera. Pero si causas de fuerza mayor lo impiden, siempre se puede pedir una buna limonada, una espectacular horchatona pérez, un fresquito de chan, o de súchiles, o de chilacayote. Un fresco de crema, una buena rosa de jamaica, como dice mi tía, fresco de bolos. Un tamarindo, un fresco de mora, y si ya tanta es la chingadera hasta una pepsi bien fría ayuda, o una Delaware Punch, que cuando descubrí que la vendían en doble litro fue la gloria.

Y del postre ni se preocupen, claro que hay. Unos buenos rellenitos, unos platanitos fritos con crema, unas canillitas de leche, unos colochos de guayaba, un camotón en miel, unos jocotes en dulce, un chilacayotón pérez también en miel, pero si la conciencia los tortura después del exceso cometido, siempre pueden pensar en algo light, donde venden fruta puede ser, un pedazón de sandía, un par de rodajas de piña dulce, una bolsita de mango verde con pepita, sal y limón, un pedazo de papaya o todo lo anterior mezclado.

Como sé que seguramente estarán un poco llenos, para terminar el festín, caminata de unos 20 minutos por el primer piso del mercado, donde están las artesanías, que siempre es un paseo muy interesante y a lo mejor hasta se compran algo que les falte, unos caites nuevos, un cinchón de cuero de verdad, una playera con el escudo de la gallo, o como hice yo la otra vez, antes de empezar el paseo me compré un capirucho y mientras caminaba iba tratando de recobrar la agilidad capiruchística que tenía cuando niño. No crean que es fácil, el arte de jugar al capirucho esconde sus secretos.

En fin, que después de eso ya están listos para dejar el mercado central, pero si se quedaron con hambre, a una cuadra, sobre la octava avenida y novena calle esquina, hay o había, en realidad no lo se, una churrería viejísima pero buena, con unos churros redondos cubiertos de chocolate que son mágicos. Claro, si no quieren algo dulce siempre está la opción de un buen shuco en cualquiera de las carretas que abundan por la ciudad. Por hambre no ha de ser.

Hace 7 años que mi viejo, Don Pedro, se fue al cielo.

Pedro Sique Ruiz

1950-1999

Jamás voy a olvidar ese maldito día. Pido perdón por el rencor que me da, pero no voy a hacer nada por evitarlo, no voy a dejar nunca de ver ese día como un día nefasto. Da igual que digamos de boca para afuera que aceptamos los designios de Dios, que encontramos resignación en la fe, que sabemos que fue lo mejor porque no sufrió. Mentira, mentira y más mentira. No lo acepto, me niego a aceptarlo. No puedo creer que Dios decida dejarnos sin una persona buena mientras permite que tanto mal nacido ande a sus anchas y cause daño cada día de sus vidas.

Nuestro egoísmo nos impide aceptarlo, y hoy, cuando ya han pasado siete largos años sin mi padre, me niego a aceptarlo mas que nunca, porque Don Pedro tendría que haber vivido mucho mas, para llevar todo lo bueno que era a mas personas, porque lo necesitábamos, mi madre, mis hermanos y yo. Porque era una persona honesta, correcta, decente. Porque hubiera sido un gran abuelo. Porque hay millones de razones.

Fue un jueves, 17 de junio de 1999, ironías del destino, día del padre. Hacía casi dos semanas que mi papa había salido del hospital, y aunque lenta, la recuperación era visible, o al menos eso queríamos creer.

Me levanté como a las siete de la mañana. A las 8 estaba listo para irme a trabajar. Era el segundo año de Mac Computación. Mi papá se levantó y se preparó para irse a la Misa por el día del padre al colegio de mi hermano. Gustavo, mi tío y socio en Mac, me pasó buscando a la casa. Como ya era la hora pasamos dejando a mi papá a la iglesia, después lo buscaría mi tía Patricia pues tenía cita en el doctor. De haberlo sabido, era la última vez que mi viejo saldría caminando de la casa.

Hacía el final de la mañana estaba yo en una librería revisando el sistema de facturación cuando me avisaron que mi viejo iba camino al hospital. Una crisis, aparentemente un infarto. Salí corriendo para allí. El cuadro ya era estable, aparentemente lo mas grave había pasado. Aun contra las reglas del hospital me colé para hablarle, y correcto como siempre, me regañó porque me había entrado sin permiso, un claro ejemplo de cómo era Don Pedro. Estuve un rato con él, hablamos no recuerdo de qué, le di la mano y un abrazo y me salí cuando me volvió a decir que me saliera antes de que los doctores me encontraran allí y me sacaran. Serían ya las 2 de la tarde prácticamente. La hora de visita sería al final del día. Nunca más vería a mi padre con vida.

Salí de allí y seguí trabajando. Había que entregar un equipo, pero nos faltaba el monitor que había llegado de estados unidos con defecto. Le compramos uno a Ludwing y nos encaminamos a entregar la máquina. Era lejos, bastante lejos. Tardamos demasiado. Cuando llegamos con Gustavo al hospital ya no nos permitieron entrar. Lo intentamos pero fue imposible. Llegué a la casa a eso de las 9 de la noche, mi madre estaba tranquila, según los doctores solo debía quedarse esa noche en observación y a la mañana siguiente lo tendríamos en casa de nuevo.

Ese día se estrenaba StarWars Episode I, The Phantom Menace. Como buen fan estaba listo para ir al estreno a media noche. Al asegurarme que mi padre estaba bien y que yo no podía hacer nada mas que esperar, le pedí permiso a mi mamá para ir al cine, donde me esperaban el gran Lev Andropov, su hermana Mabi, Checha Hernández, y el chino. Vimos la película, emocionados. Del cine a mi casa eran menos de cinco minutos. Íbamos en el carro de Mabi.

Al dar la vuelta en la esquina de mi cuadra vi carros conocidos frente a mi casa. Vi a Gustavo y a Luis Chang en la puerta. No necesité que me dijeran nada. No tuve que esperar a bajarme del carro. Enseguida lo supe. Mi viejo nos había dejado, se había ido al cielo. A partir de allí todo se vuelve un poco borroso. El gran Lev y los demás me acompañaron durante esa madrugada. Llamamos a las tías en España. Esperar que amaneciera.

Ese viernes en la mañana mientras se terminaban los trámites en el hospital para ir a la funeraria yo estaba en un maldito banco cambiando un cheque para cubrir un giro que teníamos que enviarle a un proveedor en estados unidos ese mismo día. ¿Cómo pude ser tan imbécil? ¿Tan indigno? Por eso hoy en día me tranquiliza un poco saber que Mac Computación se fue a la mierda, porque el día antes mientras yo estaba instalando una mierda de computadora dejé pasar la última oportunidad que tuve de hablar con mi padre, porque estuve donde un cliente en lugar de ir al hospital a la hora de la visita. Porque yo debería haber estado a su lado y no preocupándome por vender una miserable G3. Peor aun, esa mañana de viernes, yo tenía que estar con mi mamá, apoyándola, apoyando a mis hermanos, y no cambiando un maldito cheque en un banco porque era obligatorio pagarle al proveedor ese día. Que se vayan a la mierda los bancos, los proveedores en Miami, mac computación, apple computer y todo lo relacionado con eso. Que se vayan a la mierda los clientes, que me vaya a la mierda yo mismo. Jamás dejaré de sentir culpa por eso. Lo siento Viejo, ruego a Dios que me perdonés por eso.

Al medio día ya estábamos en la funeraria. Ahora los que se pusieron idiotas fueron los de la dirección de cementerios. Nos tuvimos que ir al cementerio general a obtener los permisos para utilizar el mausoleo de la familia en el cementerio de la Villa. A esas horas el gran Zacapa ya había llegado y él me acompaño durante el resto del día. Todavía en la tarde pasé donde otro cliente buscando un cheque, allí por la diagonal seis. No tengo perdón de Dios. Les juro que pienso en eso y la culpa y la cólera me siguen haciendo llorar.

Las largas horas en la funeraria no las recuerdo muy bien. Supongo que allí es donde mas afectado estuve. Recuerdo a mucha gente, al gran Lev, a Rolando, al Caballo, Mario Casasola y su esposa, recuerdo a la bebé de Mario durmiendo en un sofá de la funeraria. Recuerdo familia, amigos de mi papá, los compañeros de colegio de mi hermano. Incluso recuerdo un cerote, no se me ocurre otra forma de llamarlo, que fue compañero de trabajo de mi papá antes que yo naciera y que aun viendo que estábamos en el velorio de mi padre, tuvo los huevos de pedirme dinero para irse a “echar un trago” porque estaba de goma…Dios, hasta donde cae la gente.

Ese sábado en la mañana, hacia las siete, tuvimos que estar presentes en el cementerio pues había que exhumar el cuerpo de un hermano de mi abuelo para utilizar ese nicho para mi padre. Fuimos con Gustavo como testigos. Tengo esa impresión grabada en la memoria, después de 30 años enterrado aun quedaban muchos huesos, pelo, ropa. La hija del señor que se exhumó sufrió una crisis de nervios.

De la funeraria nos encaminamos a la casa, pues queríamos que mi papá estuviera una vez más en su hogar. Yo iba en el carro de la funeraria acompañando a mi viejo. Allí rezamos y nos fuimos a la Misa. Después al cementerio. Después del entierro recuerdo que me quedé solo sentado frente a la tumba y me puse a cantar Hey Jude, de The Beatles, canción favorita de mi papá. El gran Lev me llevó la letra. Cuando ya me iba llegó el Taz. El me acompañó a la casa. No recuerdo nada del resto del sábado ni del domingo. Solo se que ese lunes 21 de junio, a las 8 de la mañana ya estaba en la oficina, no quise tomarme unos días, no quise descansar. Simplemente seguí trabajando. Pobre diablo que soy.

Hoy, cuando ha pasado todo ese tiempo, cuando veo para atrás y me doy cuenta de todo lo que ha cambiado mi vida, no puedo evitar preguntarme como sería si la fatalidad no se hubiera llevado a Don Pedro aquel día. Seguramente nunca me habría ido de Guatemala. No lo se y tampoco tiene mucho sentido preguntármelo.

A toda la gente que estuvo conmigo y con toda mi familia durante tan dura prueba quiero darle las gracias, a los que vi, a los que no vi, a los conocidos, a los desconocidos, a todos los que de una u otra forma nos apoyaron. Si nunca se los dije en persona, aprovecho este post para hacerlo.

A mi madre y hermanos, quiero decirles que se que les he fallado, que desde que estoy lejos les he fallado. Pero ya lo voy a arreglar. No falta mucho para que vuelva a empezar de nuevo en Guatemala. Los quiero infinito.

A mi papá, allá arriba, quiero decirle que me hace falta. Lo extraño no sabe como. Agradezco y atesoro todo el tiempo que pasamos juntos. Hoy que estoy sentado escribiendo esto con las lagrimas contenidas a la fuerza se decirle papá que no lo he hecho tan mal, pero que lo puedo hacer mejor. Que dejé sola a mi madre y a mis hermanos pero que ya voy de vuelta. Quiero decirle que algún día, cuando llegue el momento, mis hijos sabrán que tuvieron un abuelo que era el mejor del mundo, que Don Pedro era un ejemplo a seguir, que era un modelo de caballerosidad, de corrección. Que todo lo bueno que yo soy se lo debo a usted y que no soy nada a la par suya. Viejo, estoy llorando con todo el dolor de mi corazón pero lo estoy haciendo como los hombres, con la cara levantada, con la frente en alto. Que lo recuerdo todos los días de mi vida. Que aquí estoy y aquí sigo. No se como expresar lo que siento, es una mezcla de remordimiento, de odio, de dolor, de tristeza. Sobre todo tristeza. Algún día se me quitará, aunque no se cuando.