¿Ustedes entienden algo? Yo casi nunca.

Un día de estos que estaba sin mucho que hacer rascándome la panza echadote en mi cuarto (¡Que raro! diría el Taz), me fui fugando de la realidad, hasta que reaccioné y me descubrí pensando en la promiscuidad de las gallinas. No es que me importe mucho que las gallinas sean meras promiscuas (así decía un mi cuate, que él tenía unas primas que eran mas putas que las gallinas), pero esa línea de pensamiento me sirve para el ejemplo. Era uno de esos días en que la mente vaga por toda una gama de estupideces sin sentido, desde la mencionada promiscuidad hasta la ley del plátano majunche.

Pues en esas estaba cuando de repente me llegó al cerebro una profundísima interrogante, en caso de que ocurriera lo que dicen que pasó en Babel, no lo de construir una torre sino de que todos los pisados dejaron de entenderse de repente, ¿Qué putas pasaría en semejante predicamento?¿Cómo haría uno para entenderse?

Y conste que no hay necesidad de imaginarse Babel, porque hoy en día sigue pasando. Si hay un zacapaneco hablando con un quetzalteco y nos ponemos a oír, vamos a oír un montón, pero no creo que vayamos a entender mucho, sí probablemente ni siquiera los que están hablando se entiendan uno al otro y eso que se supone que los tres hablamos “la castilla”. La falta de entendimiento se agrava si es un guatemalteco con un boliviano, o un chileno con un hondureño y seguimos hablando la misma “castilla”. Ya ni digamos si la cosa involucra otros idiomas, como un argentino con un danés, imaginen el calibre de confusión si ya nos toca entendernos con un árabe o un chino. Siempre hay un puente común para tratar de entenderse, pero imaginemos que ese idioma común no existiera y allí se pone más peluda la cosa.

La de malentendidos que se producirían sería de nunca acabar. Unos pidiendo comida y recibiendo palizas. Otros ofreciendo palizas y recibiendo besos. Unos queriendo besos y recibiendo comida. Otros ofreciendo ayuda y recibiendo maltratadas. Más o menos así calculo yo que sería.

Después sería de agruparse, como se supone que pasó, que poco a poco los que hablaban igual se fueron reconociendo y agrupando su mara. Llegados al caso, la opción sería de ir diciendo: “Tu madre, pisado”, y al que respondiera “La tuya, cerote”, a ese había que pegarse porque sería de la misma gente. Y para no sonar muy maleducados podría ser así: “Vos, ¿Agarrás la onda?” y al que contestara “Simón, me llega tu casaca”, también había que subirlo al camión con uno.

Lo jodido en esto es que a lo mejor uno estaba a gusto con el grupo que tenía antes, ya se conocían todos, ya las cosas se habrían acomodado y todo funcionaría como es debido, y cabal a la hora de la confusión los que quedaban hablando como uno eran los que nadie quería. Ya el colmo de lo salado sería que cabal quedaran en el grupo de uno los telepredicadores, los políticos, los árbitros de fútbol, los participantes de reality shows, el diablo según Chavéz, Chavéz mismo, Portillo y Ríos Montt. Ni para la gran puta con semejantes ejemplares.

Pero bueno, al final de cuentas no se ahueven si no entendieron ni una sola de toda esta sarta de burradas, a lo mejor es que ya se vino la confusión y estamos cada uno en su patín. Saludos pues.